De beperkende gedachte “Ik ben niet goed genoeg” ontstaat vaak doordat we te veel van onszelf verwachten. Dit kan komen omdat we onder druk worden gezet door andere mensen van wie we hun mening belangrijk vinden, of omdat je vroeger te vaak negatief bent beoordeeld, waardoor je dit serieus bent gaan nemen. Alles wordt als goed of fout beschouwd, afhankelijk van hoe jij het beoordeelt. Dit geeft aan dat de beperkende gedachte “Ik ben niet goed genoeg” iets is wat je jezelf hebt aangeleerd, maar wat je ook weer kan afleren. Ben jij benieuwd hoe je dit doet? Lees dan mijn nieuwste artikel waarin ik je precies uitleg hoe je dit het beste bereikt…
De overtuiging dat je niet goed genoeg bent
Als alles in het leven niet verloopt zoals je dat graag wilt, ga je snel negatief over jezelf denken. Hoewel de kans groot is dat het niet jouw schuld is dat iets fout gaat, voelen we ons toch vaak verantwoordelijk. Vooral als je te streng bent voor jezelf, zul je eerder jezelf de schuld geven dan een ander. Dit kan een groot probleem worden als je net de pech hebt dat er veel dingen in het leven fout gaan. Want als je graag iets wilt, maar het lukt steeds niet, komen we snel tot de conclusie dat je erg hebt gefaald.
Wanneer je een duidelijk doel voor jezelf hebt neergezet waarvan je verwacht dat dit je gelukkig maakt, maar het lukt steeds niet om dit te bereiken, trekken we snel de conclusie dat we niet goed genoeg zijn. Dit geeft aan dat de overtuiging dat je niet goed genoeg bent ontstaat vanuit een verwachting over wat jij zou moeten kunnen of wie je graag zou willen zijn, maar het lukt steeds niet om dit vol te houden.
Het leven wordt bijvoorbeeld erg zwaar als je elke dag acteert alsof je heel sociaal bent, terwijl je dit helemaal niet voelt, en er stiekem behoefte is aan meer tijd voor jezelf. In de meeste gevallen doen we dit omdat we de mening van andere mensen belangrijker maken dan die van onszelf, om op deze manier de pijn van afwijzing te voorkomen. Helaas kan dit leiden tot gedrag dat meer aan de verwachtingen van anderen voldoet dan op de manier die jou gelukkig maakt.
Er bestaan vele mogelijkheden waarom je jezelf niet goed genoeg vindt, maar uiteindelijk komt het allemaal op hetzelfde neer: de gedachte “Ik ben niet goed genoeg” is een oordeel over jezelf. Dit geeft aan dat er steeds opnieuw een zwaar oordeel plaatsvindt die ervoor zorgt dat je erg ongelukkig voelt.
Het nadeel is namelijk vaak in het leven dat we het als mens moeilijk vinden om te beoordelen wat ons gelukkig maakt, waardoor we de neiging krijgen om naar andere mensen te kijken om te zien wat voor hen werkt. We kunnen dit als een doel voor onszelf neerzetten, in de hoop dat dit ons ook gelukkig maakt. Maar helaas is iedereen anders in hun behoeften en hebben we dus allemaal iets anders nodig om ons goed te voelen.
Dit kan het lastig maken om met familie of vrienden om te gaan. Vaak, als het slecht met je gaat, zien andere mensen dit en zullen ze proberen jou te helpen. Helaas zijn dit vaak oplossingen die voor hen goed werken, maar niet altijd is wat jij nodig hebt.
Als je vaak denkt dat je niet goed genoeg bent en daardoor depressief voelt, zullen waarschijnlijk de meeste mensen aangeven dat je niet zo streng voor jezelf moet zijn. Goede kans dat jij dit ook weet, maar het lukt niet. Dit geeft aan dat het een probleem is die alleen jij kan oplossen en niet door de mensen om jou heen.
Ben je echt niet goed genoeg, of denk je dit?
Wil je graag van de beperkende gedachte “Ik ben niet goed genoeg” afkomen, dan is het belangrijk om dieper bij jezelf te kijken en te begrijpen wat deze gedachte precies over jou zegt. Zoals eerder aangegeven, is het een oordeel over jezelf dat aangeeft dat je vindt dat je iets niet goed genoeg doet of dat er iets mis is met jouw karakter waardoor je jezelf niet voldoende voelt.
Het is mogelijk dat je deze beperkende gedachte ervaart door medische redenen, door bijvoorbeeld chronische depressie. Dit depressieve gevoel kan ontstaan door fysieke problemen zoals hersenschade, verkeerde voeding, of andere mogelijkheden die je alleen via een dokter kunt ontdekken. Maar als je deze oorzaken uitsluit, kan het zijn dat je last ervaart van een trauma of onrealistische verwachtingen die zijn ontstaan doordat je altijd meer van jezelf verwacht dan mogelijk is.
Vooral als het mentale probleem is, geeft het aan dat je waarschijnlijk iets hebt aangeleerd wat je ook weer kunt afleren. Maar het is natuurlijk belangrijk om eerst goed te begrijpen wat je precies hebt aangeleerd. Dit kan in eerste instantie niet heel logisch lijken. Bijvoorbeeld, je denkt waarschijnlijk dat je iets zou moeten kunnen, maar je doet het nooit goed genoeg. Maar je zult zien dat er vaak een veel diepere oorzaak is die je van jezelf niet doorhebt.
Stel dat je bijvoorbeeld hele strenge ouders hebt die van jou verwachten dat je dokter wordt, maar je hebt niet het niveau wat nodig is om aan de opleiding te beginnen. Dit kan ertoe leiden dat je het gevoel hebt dat je je familie hebt teleurgesteld, vooral als je ouders steeds opnieuw benadrukken dat het jou niet is gelukt.
Het bijzondere is in het vorige voorbeeld dat op het moment dat je ouders overlijden, je nog steeds hun stem in je hoofd kunt horen zeggen dat je niet goed genoeg bent. Dit geeft aan dat je waarschijnlijk in het verleden te vaak negatief bent beoordeeld, waardoor je dit als de waarheid bent gaan aannemen. Hierdoor zie je het niet meer als de mening van iemand anders, maar juist als die van jezelf.
Dit maakt het belangrijk om voor jezelf te bepalen wanneer je de gedachte “Ik ben niet goed genoeg” ervaart, of dit werkelijk jouw gedachte is, of dat je eigenlijk een zin herhaalt die vroeger vaak tegen jou werd gezegd. Hoe vaker iets tegen jou wordt gezegd, hoe lastiger het wordt om dit niet serieus te nemen.
Zou bijvoorbeeld iemand tegen jou zeggen dat je dom bent, dan zou je nog kunnen bedenken dat dit maar de mening is van één persoon en laat je het gaan. Maar als iedereen om jou heen zegt dat je dom bent, begin je waarschijnlijk aan jezelf te twijfelen. Dit laat zien dat hoe vaker je iets hoort en hoe meer mensen het zeggen, hoe groter de kans dat je het serieus begint te nemen.
Het nadeel van herhaling is dat het steeds moeilijker wordt om te onderscheiden wat nu de waarheid is. Ben je echt niet goed genoeg, of is het te vaak tegen jou gezegd, waardoor je bent gaan geloven dat het klopt.
Hoe je meer tevreden over jezelf wordt
Uiteindelijk is alles in het leven relatief. Dit geeft aan dat je iets alleen maar als positief of negatief kunt beoordelen in vergelijking met iets anders. In het leven is er altijd wel iemand die het beter kan dan jij. Zou je bijvoorbeeld een kapper zijn, dan is er altijd wel iemand die beter haar knipt dan jij. Of zou je bijvoorbeeld goed zijn in voetbal, dan is er altijd wel iemand die beter is in voetbal dan jij. Maar wat vaak vergeten is, is dat er waarschijnlijk ook heel veel andere mensen zijn die juist weer slechter in iets zijn dan jij.
In de meeste gevallen ontstaat de beperkende gedachte “Ik ben niet goed genoeg” doordat je jezelf altijd vergelijkt met mensen die het beter doen dan jij. En je totaal niet ziet dat er ook veel andere mensen zijn die het juist slechter doen dan jij. Dit geeft aan dat de kans groot is dat je een heel beperkt beeld hebt van de wereld, waardoor je alleen nog maar de mensen ziet die beter zijn in iets dan jij.
Zou je bijvoorbeeld een tafel hebben, dan is deze niet mooi of lelijk totdat je een andere tafel erbij pakt die je hiermee kunt vergelijken. Natuurlijk is het mogelijk dat je vanuit je eigen smaak al kunt beoordelen of je deze tafel mooi of lelijk vindt. Maar vaak doe je dat vanuit je eigen levenservaring van andere tafels die je hiervoor eerder hebt gezien. Dit geeft aan dat er niet altijd daadwerkelijk iets anders fysiek aanwezig hoeft te zijn waarmee je het vergelijkt. Maar dat het ook zeker mogelijk is dat je iets hebt bedacht waarmee je het steeds vergelijkt.
Een oordeel kan alleen ontstaan als je van tevoren hebt bedacht wat goed of fout is. En dit oordeel vervolgens overal op projecteert om je heen om op deze manier te oordelen wat jij dus goed of fout vindt. Dit principe kan sterk tegen jezelf werken als je dus een te hoog oordeel hebt over wanneer iets pas goed is. En daardoor continu je eigen functioneren op deze manier waarneemt. Waardoor je dit helaas steeds opnieuw als bewijs ziet dat je niet goed genoeg bent.
Het bijzondere is namelijk dat we vaak een gedachte hebben waarvan we steeds op zoek zijn naar het bewijs dat het klopt. Mag je dus bijvoorbeeld buikpijn hebben en ben je ervan overtuigd dat het komt omdat je iets verkeerds hebt gegeten, dan is de kans groot dat je het gaat zoeken op Google over wat de mogelijke oorzaken kunnen zijn. Waarbij je waarschijnlijk vaker iets aanklikt dat gaat over verkeerd voedsel dan over de andere mogelijkheden. Het nadeel is namelijk vaak dat we eigenlijk al van tevoren hebben bedacht dat het klopt en we alleen nog het bewijs zoeken dat onze mening rechtvaardigt.
De beste manier om te stoppen met de beperkende overtuiging dat je niet goed genoeg bent, is door te realiseren dat je waarschijnlijk jezelf ergens mee vergelijkt waarvan je hebt bepaald dat dit beter is dan wie jij op dit moment bent. Dat je waarschijnlijk vastzit in dit gevoel omdat je continu onbewust opnieuw op zoek bent naar bewijs dat het klopt.
Dit maakt het interessant om een keer het tegenovergestelde te doen. Door niet meer te kijken naar wie het beter doet dan jij, maar juist voor jezelf te ontdekken wie het juist slechter doet dan jij. Want zoals eerder aangegeven is je kijk op de wereld vaak erg beperkt als je jezelf niet goed genoeg vindt, doordat je alleen nog maar de mensen om je heen ziet die altijd alles beter doen.
Door je kijk op de wereld te verbreden, zie je hierdoor ook de mensen die het waarschijnlijk slechter doen dan jij. Ontstaat hierdoor de realisatie dat je onnodig streng voor jezelf bent. Want alles in het leven is relatief goed of fout in vergelijking met jezelf en de ander. Hoe meer mensen je hebt in jouw leven die alles beter doen dan jij, hoe lastiger het wordt om te realiseren dat er ook een andere grote groep is die waarschijnlijk net zoveel moeite heeft met dezelfde problemen waar je nu tegen aanloopt.
Dit maakt het interessant om vaker met andere mensen om te gaan of vaker op andere mensen te letten waarvan je dat normaal niet doet. Waardoor je hopelijk het inzicht krijgt dat de strenge eis die jij jezelf stelt waarschijnlijk helemaal niet nodig is. Hoe meer je voor jezelf het bewijs kunt vinden dat je niet altijd je best hoeft te doen, hoe meer dit inzicht ervoor zorgt dat je andere gedachtes krijgt. Doordat je bijvoorbeeld vaker denkt: “Mijn collega werkt ook niet altijd even hard als ik, dus waarom zou ik het dan wel doen?”
Ervaar jij dus vaak de beperkende gedachte “Ik ben niet goed genoeg”, goede kans dat je waarschijnlijk leeft met een familie die heel streng is, je vrienden hebt die te veeleisend zijn, of dat je een te veel eisende baan hebt waarvan er te veel van jou wordt verwacht. Vaak als we omgaan met andere mensen die het altijd beter doen dan jij, wordt het hierdoor bijna onmogelijk om een stap terug te doen en milder naar jezelf te worden.
Dit geeft aan dat het mogelijk nodig is om bepaalde veranderingen aan te brengen in je leven. Doordat je te veel wordt opgejaagd door andere mensen om altijd te hard je best te doen. Of dat je op een andere manier naar de mensen om je heen gaat kijken. Je dit ziet als het bewijs dat het compleet onnodig is om altijd meer van jezelf te verwachten dan je aankan. Je zal zien dat op het moment dat dit is gelukt, je vaker tevreden en gelukkig voelt. Doordat je eindelijk de kans hebt om gewoon jezelf te kunnen zijn zonder enige druk of dwang door beperkende gedachtes.
geen reactie