Voor jezelf kiezen zonder schuldgevoel, is iets wat we als mens erg lastig vinden op het moment dat we het gevoel hebben dat we vastzitten aan onze verplichtingen. We ervaren dan niet dat we de keuze hebben om te doen wat we zelf graag willen. We ondernemen van alles om ons niet schuldig te voelen, maar hierdoor gaan we ons juist nog meer gevangen voelen in onze verplichtingen. Hierdoor kunnen we ons afvragen: Hoe kies ik voor mezelf, zonder schuldgevoel naar andere mensen? Herken jij dit? Dan kan dit artikel je zeker helpen…
[embedyt] https://www.youtube.com/watch?v=Yd5fGVKrsvM[/embedyt]
Het is altijd leuk om naar kinderen te kijken die totaal geen moeite hebben om een cadeau te ontvangen. Sterker nog, ze verwachten dit wanneer ze jarig zijn of de feestdagen weer komen. Ze bedenken dan zelfs al ver van tevoren wat ze graag willen hebben. Ze hebben geen moeite om voor zichzelf te kiezen en ervaren hierbij geen schuldgevoel. Ze zijn compleet gericht op wat voor hen op dat moment goed voelt.
Bijzonder genoeg verandert dit wanneer we volwassen worden. Cadeaus ontvangen blijft leuk, maar de cadeaus herinneren ons eraan dat we een jaar ouder zijn geworden. Ze verliezen daardoor alle waarde. Daarnaast hechten we in ons volwassen leven meer aan andere dingen, zoals de band met goede vrienden, je passie of je favoriete hobby.
Daarnaast kunnen we in ons volwassen leven ook een schuldgevoel ontwikkelen. Dit schuldgevoel zorgt ervoor dat, wanneer we iets van een ander krijgen, we ons verplicht voelen om daar iets voor terug te doen. Je geeft alleen die goede vriend van jou een heel leuk cadeau waar je lang over heb nagedacht, als hij dat datzelfde ook voor jou heeft gedaan. Hierdoor wordt de verwachting geschept dit steeds te blijven doen. Je voelt je vanuit je eigen schuldgevoel moreel verplicht om dezelfde moeite terug te doen.
Dit geldt niet alleen voor het geven en ontvangen van cadeaus. In ons volwassen leven kunnen we veel stress ervaren, wanneer mensen iets fijns voor ons doen. We voelen ons dan namelijk verplicht om daar iets voor terug te doen. Het gevolg hiervan is dat we continu bezig zijn met een emotionele ruilhandel. Deze ruilhandel wordt steeds weer opnieuw in stand gehouden door veel energie en aandacht aan elkaar te besteden vanuit ons schuldgevoel. We doen dit dan vanuit een gevoel van verplicht en niet omdat het oprecht goed voelt om dit te doen.
Dit zorgt ervoor dat de meeste mensen het liefst alleen maar geven. Hierdoor krijgen ze een goed gevoel over zichzelf; het gevoel dat ze andere mensen aan het helpen zijn. Hier ligt echter ook een grote valkuil die voor stress kan zorgen. De meeste mensen die graag iets geven aan anderen, hebben daar ook een verwachting bij. Zij verwachten dat de ander persoon hier iets mee doet. Het idee dat hierachter ligt is: als ik jou help, help jij mij. Wanneer dit vervolgens niet gebeurt, kan dit voor frustratie zorgen. Ze hebben dan het idee altijd klaar te staan voor een ander, terwijl de ander nooit iets voor hen doet.
Herken jij dit? Dan is het belangrijk je te realiseren dat dit een verwachting is die je zelf hebt gecreëerd. Je hebt een verwachting geschapen, zonder deze vast te stellen. Hierdoor kun je stress ervaren en gefrustreerd raken, om dat de dingen in het leven niet gaan zoals jij dat had verwacht. Probeer dus elke keer dat je iets aan iemand geeft, of het nu iets fysieks is of je iemand ergens bij helpt, hier niets voor terug te verwachten. Geef dit aan de ander, zodat het zijn of haar leven beter maakt. Laat dat genoeg zijn en verwacht er niets voor terug.
Forceer niets in het leven, maar sta open voor alles wat op je afkomt. Hierdoor waardeer je alles wat je krijgt, in plaats van te verwachten dat je iets krijgt. Zo voorkom je de frustratie die je kunt voelen als je verwachting niet uitkomt.
Wees hierover eerlijk met jezelf en anderen. Je zal merken dat je je hierdoor veel beter gaat voelen, omdat je in staat bent goede dingen te doen zonder daar een verwachting bij te hebben. Laat deze verwachtingen los. Hierdoor geef je de ruimte om mooie dingen te laten ontstaan. Je handelt dan niet meer vanuit het schuldgevoel van jezelf of een ander.
Veel frustraties in ons leven, komen voort uit verwachtingen die we ontwikkelen over andere mensen. Een voorbeeld hiervan is wanneer je met vrienden een routine ontwikkelt over hoe vaak je met elkaar afspreekt. Dit is dan een onuitgesproken verwachting geworden. Wanneer een van je vrienden opeens niets meer laat horen, ben je teleurgesteld.
Je probeert dit dan te verklaren, waarbij je misschien denkt dat dit met jou te maken heeft. Je denkt misschien dat je iets fout hebt gedaan, terwijl dit helemaal niet zo hoeft te zijn. Het kan ook dat de ander ziek is geworden, of in een periode zit van veel stress. Het kan dat jouw vriend(in) nog niet de ruimte heeft kunnen vinden om te reageren, omdat hij of zij eerst tijd voor zichzelf nodig had, voordat hij of zij weer klaar is voor contact.
We voelen ons in een dergelijke situatie vaak afgewezen, omdat we er meteen iets persoonlijks van maken. Het hoeft echter helemaal niet persoonlijk te zijn. De reden dat we dit vaak denken, is dat we de wereld altijd bekijken vanuit ons eigen perspectief. Hierdoor denken we vaak dat alles wat er in onze nabije wereld gebeurd met ons te maken heeft.
Een fijnste oefening die ik je kan aanraden, is loslaten wat jij wilt en bedenken wat het beste is voor de ander. Als iemand even geen contact opneemt, dan zal hij of zij daar wel een goede reden voor hebben. Wanneer hij of zij er weer energie voor heeft en het leuk vindt, zal hij of zij wel weer contact opnemen.
Probeer dus open te staan voor alle aandacht die iedereen voor jou heeft, in plaats van bij je eigen verwachting te blijven. Dit laatste leidt namelijk alleen maar tot frustratie en stress, wanneer je van een ander niet de hoeveelheid aandacht terugkrijgt die je hoopte te ontvangen.
Iedereen in dit leven zal de hoeveelheid aandacht aan jou geven waar hij of zij zich goed bij voelt. Sta dus open voor alles, zonder enige verwachtingen en zonder schuldgevoel. Je zal merken dat je je dan een stuk minder gefrustreerd en gestrest voelt door de reacties van andere mensen.