ziek door relatiestress

24/04/2021

ziek door relatiestress

Ziek zijn door relatiestress ontstaat op het moment dat je in relatie zit die niet goed voor jezelf is. Het is dan ook de vraag is of je verder moet gaan met deze relatie, of dat je beter kan stoppen. Zit jij met deze vraag? Of denk je regelmatig: ik word ziek door relatiestress? Dan kan je daar het beste op de volgende manier mee omgaan…

Inhoudsopgave

Ziek door relatiestress en de reden dat dit ontstaat

Veel mensen hebben behoeftes aan een liefdesrelatie. Het kan heel stressvol zijn wanneer je niet zo’n relatie hebt, terwijl je er wel graag een wilt. Ook kan het heel stressvol zijn wanneer je in een relatie zit waar je niet gelukkig van wordt, maar je ook niet weet of je hiermee wilt stoppen. Hier zit dan ook het grote probleem van relatiestress. We kunnen sterk de behoefte hebben om met iemand te zijn. Wanneer we echter van deze persoon niet ervaren wat we nodig hebben, kunnen we de gedachte hebben: Ik word ziek door relatiestress.

Als het om een relatie gaat, moet je dus iemand vinden die goed bij je past. Dit is lastig wanneer je sterk de behoefte ervaart om een relatie te hebben. Bovendien moet je er tegelijkertijd van bewust zijn dat je nooit de perfecte partner zal vinden. Iedereen heeft goede en slechte kanten. Vaak leer je in een relatie om te gaan met de kanten van de partner waar je moeite mee hebt. Wanneer jullie beide leren omgaan met elkaars ‘mindere’ kanten, zijn jullie beter op elkaar afgesteld.

Elke relatie werkt alleen goed, als er eerlijke communicatie tussen beide partners plaatsvindt.

Dit is alleen maar mogelijk als je goed met elkaar blijft communiceren en open blijft staan voor het standpunt van je partner. Als de openheid in de communicatie stopt, kan de relatie zeer stressvol worden voor beide partijen.

Hoe we met stress onze eigen relaties kapot kunnen maken

Stress in een relatie komt vaak doordat je bepaalde verwachtingen hebt over elkaar en hoe de relatie hoort te zijn. Wanneer niet aan deze verwachtingen wordt voldaan, levert dit stress op.

Hoe minder je van een ander verwacht, hoe meer je hem of haar de ruimte geeft om zichzelf te zijn, en er oprecht voor jou te willen zijn.

Het bijzondere is dat je dit ook terugziet als je alleenstaand bent en graag een relatie wilt. Vanuit deze behoefte, vul je vaak in wat het nu precies is waar je naar op zoek bent. Je creëert onbewust een fantasiebeeld in je hoofd van jouw ideale partner. Hoe meer je dit beeld invult, hoe meer je je zult afsluiten voor mensen die misschien wel goed bij je passen, maar niet aan dit fantasiebeeld voldoen. Het gevolg is dat je jezelf afsluit van mogelijke kansen om jou heen.

Waarom angst nooit een goede raadgever is bij relaties

Angst speelt een belangrijke rol in het wel of niet slagen van relaties. Dit is voornamelijk het geval wanneer je een slechte relatie hebt gehad die je niet goed hebt verwerkt. Je neemt deze angst dan mee in jouw beoordeling van de mensen met wie we je nu omgaat. De kans bestaat dat je hierdoor onbewust op zoek gaat naar een partner die alle negatieve eigenschappen die je bij je vorige partner ervaarde niet heeft, in plaats van op zoek te gaan naar een partner die de positieve eigenschappen wel heeft die we nodig hebben in een relatie.

Door deze angst ga je mensen die goed bij je passen uit de weg. Je kiest dan namelijk voor zoveel mogelijk veiligheid. Veiligheid alleen is echter na een tijd niet voldoende om de relatie in stand te houden. Hierdoor zal deze nieuwe relatie  kapot gaan, waardoor je weer bevestigd wordt in je angst voor afwijzing. Hierdoor ga je daarna alleen nog maar meer op zoek naar veiligheid.

Veiligheid en vertrouwen zijn zeker erg belangrijk in een relatie. Zonder deze gevoelens zullen twee mensen zich niet op hun gemak voelen om zich naar elkaar open te stellen. Het openstellen naar een ander kost veel moed. Wanneer je veel slechte ervaringen hebt gehad, zal je daarom moeite hebben om dit te doen bij een nieuw persoon. Je kiest dan al snel voor een relatie waarbij je niets meer met elkaar deelt en je nooit echt een goede connectie met elkaar zal hebben. Dergelijke relaties zullen echter nooit lang duren, omdat ze tot veel ergernis en stress kunnen leiden.

Ben je bij je huidige partner, omdat hij of zij gedrag vertoont wat je niet doet herinneren aan de pijn van je ex, of ben jij bij deze persoon omdat je zijn of haar kwaliteiten oprecht waardeert?

Merk je bij jezelf dat je het moeilijk vindt om jezelf open te stellen naar anderen? Dan geef ik je graag als tip mee: probeer toch de kracht bij jezelf te vinden om je open te blijven stellen naar nieuwe mensen, hoe moeilijk dit soms ook is. Door dit te doen, geef je je nieuwe relatie tenminste wel de kans om te slagen. Wanneer je niet meer bereid bent om moeite voor elkaar te doen, zal de relatie opnieuw vastlopen.

Hoe je het beste aan jezelf kan werken voor een goede relatie in de toekomst

Het is belangrijk om te realiseren welke gevoelens uit het verleden komen en welke er echt op dit moment spelen in jouw relatie. Met andere woorden, herbeleef jij gevoelens uit een eerdere relatie met je huidige partner, of speelt er echt iets tussen jou en de ander?

Zoals ik eerder aangaf, heb je vaak een sterke verwachting van wat je zoekt in een relatie. Op het moment dat je dit meeneemt in een nieuwe relatie, zal dit zeker een rol spelen. Wanneer jij je ergens aan stoort, is het dus belangrijk om te evalueren of dit echt komt door een tekort in jouw huidige relatie, of dat je nog te veel vastzit in je eigen fantasie over hoe de relatie eruit zou moeten zien. Het is immers niet realistisch om van de ander te vragen om aan jouw ideaalbeeld te voldoen.

Dit maakt relatiestress ook zo interessant. Het hebben van een relatie is voor velen van ons een behoefte, maar deze behoefte is moeilijk om in te vullen. Ben jij moe en heb je sterke behoefte om te gaan slapen? Dan kun je deze behoefte vervullen door eerder naar bed te gaan. Wanneer je goed uitrust, is aan jouw behoefte voldaan. Zo simpel werkt het echter niet met relaties.

Dit leidt tot de vraag: Wat heb jij nodig om jouw behoefte aan een relatie te vervullen? Er zijn immers veel verschillende vormen van relaties mogelijk zijn. Bij sommige mensen voldoet een lange-afstandsrelatie aan deze behoefte, terwijl anderen juist graag willen samenwonen. Dit is een andere redenen dat we last kunnen krijgen van relatiestress: wanneer de behoeftes en daarmee de verwachtingen van beide partners verschillen.

Als de behoeftes van beide partners niet op één lijn zitten, leidt dit al snel tot stress. De één wil bijvoorbeeld steeds meer, terwijl de ander juist steeds meer afstand neemt.

Voor een goedwerkende relatie, is het dus belangrijk dat beide partners geen tekort ervaren in hun behoeftes. Het is echter lastig op het moment dat één van de partners een tekort ervaart in de relatie en dit vervolgens neerlegt bij de ander. De ander kan zich dan onder druk gezet voelen om meer te doen in de relatie dan wat goed voelt.

Waarom het belangrijk is om je eigen behoeftes in een relatie goed door te hebben

Dit brengt meteen een mooie vraag naar voren: Op basis van wat voelen wij als mens deze behoefte aan een relatie? Bijzonder genoeg heeft dit vaak met onze jeugd te maken. Wanneer we als kind opgroeien, zien we vaak hoe onze ouders met elkaar omgaan. We nemen dit voor onszelf waar als de manier waarop een relatie er ongeveer uit hoort te zien en wat we daarvan kunnen verwachten.

Uiteindelijk hebben we als mens allemaal de behoefte om te herhalen wat ons vroeger gelukkig maakte. Dit is echter lastig als je tegelijkertijd druk bezig bent om de pijn van het verleden te vermijden.

Mensen die in een fijn gezin zijn opgegroeid, hebben als ze volwassen zijn vaak minder moeite met het onderhouden van relaties. Mensen die zijn opgegroeid in een gezin waarin ze een slecht voorbeeld hebben gekregen over hoe een relatie eruit hoort te zien, hebben hier vaak meer moeite mee. Zij hebben nooit een goed voorbeeld gekregen.

Je ziet dit bijvoorbeeld bij mensen die in eenoudergezin zijn opgegroeid. Hier is niets mis mee. Echter, op het moment dat je ouders scheiden en ze allebei op zichzelf gaan wonen, groei je op met hoe het is om als ouder altijd alleen te zijn. Je ziet dan nooit het contact tussen jouw ouders of hoe je op een fijne manier met elkaar kan omgaan in een relatie.

Dit kan onbewust de reden zijn dat veel mensen met gescheiden ouders het makkelijker vinden om zelf alleenstaand te blijven. Zij hebben dit tijdens hun opvoeding bij hun ouders gezien, waardoor dit voor hen normaler aanvoelt dan met iemand samen te gaan wonen.

Hierop bestaan natuurlijk veel uitzonderingen. Dit maakt het wel interessant hoe het komt dat sommige mensen veel minder moeite hebben met alleen zijn.

Wat is het belangrijkste waar je in een relatie op wilt letten?

Voel jij je ziek door relatiestress? Dan is het belangrijk om voor jezelf te bepalen waar de behoeftes die jij hebt in een relatie, vandaan komen. Ook is het belangrijk om te beseffen welke (onbewuste) verwachtingen jij hebt van de relatie. Wanneer je voor jezelf duidelijk hebt waarom 28e dit zo voelt, zal je beter in staat zijn om een relatie te vinden waar jij echt gelukkig mee bent. Je hebt dan duidelijk voor jezelf neergezet waar je naar op zoek bent.

Ga hierbij niet op zoek naar een partner die alle negatieve eigenschappen die je vorige partner had, niet heeft. Kijk in plaats daarvan wat je nodig hebt en of de persoon in kwestie deze eigenschappen wel heeft. Dit doe je door goed je eigen behoeftes aan te voelen en vast te stellen wat voor een persoon daar bij past. Vervolgens zal je de kracht bij jezelf moeten vinden om ook echt voor deze persoon te gaan.

Heb jij vaak in relaties gezeten die niet goed voelden? Probeer dan eens een stap terug te zetten en bij jezelf te verkennen wat je eigenlijk echt nodig hebt. Je stelt jezelf hierdoor veel beter in staat om dit te vinden. Dit zal ervoor zorgen dat je in toekomstige relaties minder stress of angst ervaart.

Belangrijkste tips van dit artikel

  • Alle relaties zullen momenten hebben dat het niet lekker loopt en die voor stress kunnen zorgen. Het is dan ook belangrijk om altijd te blijven communiceren over wat er speelt en wat jullie nodig hebben. Geef dus goed aan wat jij nodig hebt, zonder de ander aan te vallen omdat hij of zij hierin te kort zou schieten.
  • Als mens hebben we vaak van tevoren al heel veel verwachtingen over een relatie. We ervaren vervolgens veel stress als onze partner ons hier niet in tegemoet komt. Herken je dit? Dan is het belangrijk om je bewust te zijn van wat je van de ander verwacht en in hoeverre dit realistisch is.
  • De meeste stress die we in relaties ervaren, ontstaat door angst. Door deze angst kunnen we met de verkeerde partner een relatie beginnen. We zijn dan meer bezig met te voorkomen wat in de vorige relaties is gebeurd, dan met het vervullen van de behoeftes die we hebben.
  • Ervaar jij relatiestress? Dan is de eerste stap het bepalen van jouw behoeftes, je verwachtingen in de relatie en de reden dat je deze stress ervaart. Kijk of je verwachtingen realistisch zijn, of voortkomen uit een ideaalbeeld. Kijk ook of je behoeftes gaan over wat je nu nodig hebt, of dat deze zijn ontstaan vanuit een onverwerkte pijn. Merk je dat er een onverwerkte pijn achter zit? Dan kun je het beste even een stap terug doen. Door eerst aan jezelf te werken, vergroot je de kans om de fijne relatie te vinden waar je naar opzoek bent.


Heb je voor jezelf een idee waar je last van ervaart. Maar kom je nog steeds niet verder, waardoor het voelt alsof je hierin vastzit. Dan kan het volgende jou zeker hierbij een stap verder brengen tot de oplossing.

Deel dit artikel!

geen reactie

Laat een reactie achter